.
 

Мечтает о деревянном доме? Деревянные дома из клееного бруса строятся в короткие сроки.

Есть поэтические наклонности и ли просто любите читать стихи - литературный форум lf1.ru ждет вас.

Отличные интернет магазины рыболовных снастей на profishing.com.ua. Низкие цены и консультации профессиональных рыбаков вам обеспечены.

Масса объявлений по недвижимости на irr.ru. Недвижимость предлагают агентства недвижимости Москвы и частные лица. Вот некоторые из них:

Три друга обживут вашу новую квартиру за выходные.

Улаживаем проблемы с БТИ. Потому что мы сами БТИ.

Сроч. прод. котт. в пос. Старопервоконнокрасногвардейском.

Квартирное бюро "33 квадратных метра" и бюро "34 квадратных метра" объявляют о слиянии в холдинг "67 квадратных метров".

Агентство недвижимости "МХВД" ("Мир хижинам, война дворцам") продаёт двенадцати- и шестнадцатиэтажные дома под снос.

Куплю квартиру на ваших условиях в нетрезвом состоянии за любые деньги. Звонить ежедневно, после 22 часов.

4 = 3 74/75 + 1/75, в связи с разводом.

Порядочная русская свинья снимет комнату.

Молодая семья отказывается снимать квартиру. Оплата назад.

Сделаем любую перепланировку в вашей квартире - сломаем стены, потолок, выбьем стекла. Все разрешения имеются. Тел. 404-8048-0983, спросить санитара Ваню.

Комната в центре 3-х комнатной квартиры.

Сдаем в аренду помещения для мошеннических фирм. Имеется чёрный выход, очень большой обзор из окон, солидная дорогая мебель.

3-х комнатная квартира 25 + 15 + 10 (кухня 25! + туалет 15! + 3 комнаты).

Отдам в хорошие руки выгребную яму.

Квартира. Ещё не решил, что писать дальше. Тел. 787-87-7899.

Работа

Требуется продавец-консультант подержанных машин на автостоянку. Работа в ночное время.

Роддому № 5 требуются грузчики женщин и детей, резчики и вязальщики пуповин, кесари.

Строительному предприятию срочно требуются рабочие для работы таджиками.

Сыроварня "Сыроварофф" приглашает сыроваров. Не казахов, не татаров, а русских трезвых сыроваров!

Птицефабрике требуются мойщики яиц.

НЯНЯ ДЛЯ ВАШЕГО МАЛЫША работает сейчас дворником по адресу ул. Грязодубовой, 17, во дворе.

Требуется водитель со своим а/м, сисадмин со своим п/к, охранник со своим АК и серетарша со своим "Ага!"

Кафе "Бар-мицва" требуецва уборщицва.

Прочее

Продаём лес-кругляк, брус-квадратяк, доску-прямоугольняк, горбыль-полуокружняк. Вот так.

Цемент - цементовозами, крупу - цементовозами, сухое молоко - цементовозами. Всё - цементовозами.
 

Самый лучший тамада в москве на annavasilij.ru, проверено!

Ищете прикольные с днем рождения поздравления в стихах - загляните на supertosty.ru. Отличная подборка поздравлений и тостов.

Специально к 23 февраля одна компания-провайдер запускает целую линейку дополнительных сервисных услуг.
Только для настоящих мужчин, азартных и щедрых.
 

 

Если приближающийся Новый год вызывает у вас некоторое недоумение предстоящей бесполезной суетой и, когда бьют куранты, вы теряетесь и не знаете что пожелать - ПРОСТО ПРОЦИТИРУЙТЕ ЭТОТ ПОСТ в свой дневник!

1. Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно;

2. Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;

3. Чтобы снились сны со свежими анекдотами;

4. Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка;

5. Чтобы новые модные модели телефонов, телевизоров и плееров выходили раз в 10 лет – как раз по окончании гарантийного срока;

6. Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;

7. Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;

Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?

Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…

Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..

Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.

Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?

Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели?
Ветераны ЖЭУ № 5
 

Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!

Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем.

Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!

А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?

Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачотная пелотка.

Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене – наверняка лучше!

Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала?
Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться?

Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…

Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!

Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял?

До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!

Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов – всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать.
Председатель торгинспекции Барышев.

В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду – порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет…

Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?

Рубенсовские женщины – одна со шваброй, другая со стулом – не дали мне насладиться Психеей.

Великолепная рыбалка на ахтубе и в дельте Волги. Полноценный семейный отдых в Астрахани.

Здесь пишут про секретные коды на Ютубе, рекламные уловки и прочее. Много интересного в Интернете!

ДЫМКОВСКИЕ СИГАРЫ
Русские народные бабы в селе Дымково жгут торфяники и, сидя, в ароматном торфяном дыму, катают на своих прокопчёных ляжках огромные сигары из листьев лопуха. Одна такая сигара, зажатая в женский кулак, способна свалить с ног любого дымковского мужика. Готовую сигару заворачивают в ароматизированную портянку и отправляют на экспорт. Ещё одна особенность: гигантскую дымковскую сигару можно курить вдвоём, сразу с двух концов.

ЖАБИНСКОЕ ДУТЬЁ
Промысел зародился в древнем русском селе Жабино, где издревле надували лягушек и украшали их традиционными русскими надписями, типа «Мир, труд, май!», «Слава КПСС!», «На Берлин!» и «СССР».

ЩЕПКОВСКАЯ СТРУЖКА
Промысел зародился в селе Щепково процессе разгрузки фуры с «деревянными» антоновскими яблоками. В ящиках обнаружилось большое количество яркой, весёлой, кудрявой стружки. С тех самых пор добыча стружки из-под яблок стала основным промыслом Щепковцев.
 

Читать далее

Великолепное чугунное литье - тоже творчество!производим продукцию литьем из чугуна.

Нужна заправка картриджей? Заправку картриджей осуществляйте только у профессионалов.

Все многообразие изделий из янтаря в Интернет магазине. Изделия из янтаря - достойный подарок.

Практикуйте заказ такси! Заказ такси - это оперативность, стабильность, удобство, комфорт, безопасность.

- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
Читать далее

На заказ двери для шкафа купе любой сложности. Изготавливаем двери купе качественно и быстро.

Ищете действительно натуральную косметику? Индийская косметика в большом ассортименте, только из натуральных компонентов.

1. Войти в образ секретного агента.
Оденьтесь в черное: очки, галстук, носки, трусы. Медленно, не напрягаясь, сожмите губы, когда слушаете коллегу. Сделайте подозрительный вид и добавьте: «Я проверю эту информацию». Когда заходите в соседний отдел, сперва просуньте голову, оцените ситуацию, зайдите, громко представьтесь – «Дулатов. Арман Дулатов». Прищурьтесь. Обращайтесь к шефу исключительно «сэр» либо «босс». Проверьте офис на наличие жучков, скрытых видеокамер. Выполняйте роль телохранителя, находясь рядом с боссом. Научитесь кивать головой незаметно. Тренируйтесь давать ручку, как обойму от пистолета, с соответствующим звуком. Прижимайте указательный палец к уху, когда идете по коридору. Несите портфель с ноутбуком, как чемодан, набитый секретным оружием. Заведите досье на сотрудников с фотографиями, биографическими данными. Пометьте, кого надо проверить «на вшивость».

2. Стать экстравагантным.
Придите в дизайнерском костюме на важное совещание. Уговорите коллег попрыгать вокруг стола и обратно перед принятием решения. Скажите начальнику, что звуки в его голове мешают вам думать и поэтому вам нужно остаться одному в его кабинете. Изобразите степлерофобию. Приклейте 10 долларов на монитор секретарши с пометкой «За сексуальные услуги». Одевайтесь исключительно в магазинах для фриков. Там можно найти много интересных вещей.
Не забудьте окрасить волосы в едкий цвет. Заведите собачку, с которой не расстанетесь ни за какие деньги. Потому что она послана вам из космоса. Употребляйте фразы: «твоя аура» вместо «ты», «сбылось пророчество» – проект был успешен, «чертоманский дьявол сообщил» – любая новость, сказанная кем-то. Украсьте рабочее место статуями неизвестных богов и раз в день громко благодарите их за такой прекрасный коллектив. Читать далее

 

 

Веселенькие комплекты для новорожденных из натуральных тканей в интернет-магазине "БЭБИ-ФОРМ". Комплекты на выписку на любой вкус очень легко купить онлайн и не бегать по магазинам! Представлено подробное описание любого товара.

 

Современные лотерейные терминалы - основа прибыльного и непыльного бизнеса. Создай свою прибыльную сеть лотерейных терминалов и наслаждайся жизью! Продажа и сервисное обслуживание любой вендинговой техники.

 

Отличный интернет магазин профессиональной косметики в Санкт-Петербурге - магазин-салоне «СОЛИСАН». Доставка профессиональной косметики по РФ. Ухаживай за собой профессионально!

источнег

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону — даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ — в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай. 

 Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» — никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё — когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

Любая мебель италии - стенки, спальни, гостиные. Элитная итальянская мебель.

Хорошая новость - Российский гимн признан лучшим в мире! Дружно гордимся.

Как ковыряют в носу разные знаки зодиака:

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Справочник рекламы Иркутска - рекламные агенства Иркутска.

Театральные кресла от завода Спутник. Огромный выбор театральных и конференц кресел.

Фармацевтический способ
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка. Читать далее

В современном мегаполисе промышленный альпинизм просто незаменим.

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.
Дальше еще!!! Читать далее

Бесплатное высшее образование в Чехии. Подготовка к поступлению в вузы Европы.

Производим и продаем фундаментные блоки, Москва.

Каталог сотовых телефонов phone.1k.by - мобильные телефоны на любой вкус.

взято отсюда

Петя и Вася гуляли пешком.
К ним хулиганы пристали с ножом.
Умом пораскинув, парни решили:
Пора брать кредит на покупку машины!

***

Девочка у папы кредитку нашла.
Что это папа спросила она.
Брось эту гадость ей папа сказал.
Долго потом он долги отдавал.

***

Иду в магазин, кредитка в руке
Шубку купила по вкусной цене!
Потом посчитала и поняла
По цене яхты купила я!

***

Пупкин Василий в агента играл
Клевую тачку в кредит резво взял
5 лет без хлеба, 3 года не спал:
Ночью работал - долги отдавал.

***

Если в сумерках бандит
Просит дать ему в кредит,
То его расчет процентов
Вряд ли сильно вдохновит…

***

Дочь в магазине гуляла с отцом,
Тот кредиткой платил, ублажал ей во всем.
Но хмель-то пройдет, а дома ждет мать,
…Им лучше больничный заранее взять

Строим срубы разные, срубы для домов и бань.

Интересная игра интернет шахматы - можно выбирать себе партнера!

Нужно срочно купить велотренажер - приводить фигуру в порядок.

С 1-го "критического" дня по 7-й:
Замедляется реакция, женщина плохо "врубается" в то, что ей говорят, но при этом мило улыбается. Понижается способность выражать собственные мысли - устно и письменно. Женщина становится мечтательной и эмоциональной. Она глуповата, но радостна

С 8-го по 14-й день:
Женщина умнеет на глазах. В ее рассуждениях появляется "мужская логика". Возникает даже способность к устному счету. Женщина хорошеет, но делается эмоционально неуравновешенной, часто язвит другим женщинам. Отношение к мужчинам благосклонно заинтересованное.

С 15-го по 18-й:
Обостряется слух, зрение. Возникает чрезмерная подозрительность, накатывает ревность, умственные способности затухают. Хочется секса и скандалов, заниматься работой по дому не хочется совсем. Слова типа "помой посуду, погладь рубашку" могут вызвать бурное негодование. Однако кожа становится более чувствительной к ласкам.

С 19-го по 22-й:
Умственные способности совсем сходят на нет. Возникают проблемы с памятью. Женщине в эти дни лучше бы поостеречься собственного вранья - можно легко забыть подробности. При этом сама женщина становится крайне доверчивой. Ей можно вешать на уши любую лапшу. Цветовое восприятие все еще в норме - подаренные цветы будут оценены.

С 23-го до следующего "критического" дня:
Повышается двигательная активность, возникают даже мысли записаться в спортзал. Нарастает раздражительность и снова тянет на скандалы. Обостряется обоняние. Женщина способна учуять запах грязных носков и непромытых подмышек за три-четыре метра. Сильные мужские одеколоны противны.

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. Читать далее

Здесь все дисконты - одежда скидки, обувь скидки.

Все магазины москвы в каталоге - удобно выбирать.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
 

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.

Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.

Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
Почему все дуры такие женщины?

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!